Új!

-        Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok....   

Részeg ember hajnalok hajnalán becsenget a lakásába. A küszöbön ott áll matróna felesége, hajában csavarókkal, kezében seprűvel, szemében gyilkos indulatokkal. A részeg nézi pár másodpercig, majd bizonytalan hangon kérdezi:

-        Most takarítasz, vagy csak repülsz valahova?

 
Két nyugdíjas a szexről diskurál egy padon:
-        Te szoktál pisilni két kefélés között?
-        De hülye vagy! Hogy tudnám visszatartani hónapokig?! 
 
 
Két idős bácsika beszélget. 
-        Te! Ti szoktatok még valamit csinálni az ágyban az asszonnyal?
-        Hát persze malackodni. 
-        Az meg mi? 
-        Tudod az asszony húzza farkam, Én meg visítok
 
 
Fiatal házaspár egy hotelban tartja a nászéjszakát. 
Az ifjú férj az éjszaka után elvágja az ujját és összevérzi a lepedőt.  
Ötven év elteltével ugyanabban hotelban szállnak meg, hogy megismételjék a nászéjszakát. 
Az éjszaka után a feleség kifújja az orrát a lepedőben, a férj megkérdezi, miért tette ezt. 
A feleség azt mondja: 
-        Ötven évvel ezelőtt megmentetted az én becsületemet. Én meg most a tiedet.
 
 
Margit és Béla megy lefeküdni. Margit épp a hálóingjét veszi fel, amikor megszólal Béla: 
-        Fordítva vetted fel a hálóingedet! 
-        Miért, hátul van a csipke? 
-        Nem. Elöl szaros!
 
 
Egy idős házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak 
és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta:
-         A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is.
-         Mi a neve? - kérdezte a másik férfi.
Az első férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt:
-         Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk? 
Tudod..., vörös és tüskéi vannak.
-         A rózsára gondolsz?
-         Igen, arra - felelte az első férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított:
-         Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk ?
 
Két barátnő találkozik alig egy hónappal egyikük esküvője után:




        Na, te aztán jól átvertél! Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye hozzámentem!






























































-        Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát: 

-        Te, alszol? 

-        Nem. 

-        Akkor beszélgessünk! 

-        Inkább alszok !

-         Kaphatnánk egy szobát?

-         Persze! Házasok?

-         Igen, mind a ketten.

Béka

Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:

-        Ez meg micsoda?

-        Afrikai szopóbéka.

-        Mi a fenét csináljak én ezzel?

-        Tanítsd meg főzni, aztán menj a fenébe!

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:  

-        Hova mész ilyen korán, Béla?

-        Igazad van, asszony, visszafekszem.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó ájszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

-        Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után! Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

-        Hogyan? Már jártam itt ma este?

A házasságról… (viccek)

-        Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?

-        Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

-        Apu, miért pont anyut vetted feleségül?

-        Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

-        Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?

-        Mert agglegény maradt.

Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című  könyvvel.

-        No, és? Sikeres volt?

-        Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a  feleségétől, mert  az folyton a zsebeiben turkált.

-        Aha. És most mit csinálsz??

A férj a halálos ágyán:

-        Drágám, be kell valljak valamit!

-        Mit, drágám?

-        Megcsaltalak.

-        Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:

-        Jók az ajánlólevelei?

-        Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.

-        Főzni tud?

-        Tudok.

-        Szereti a gyerekeket?

-        Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.

-        Csak te!

A következő szöveget szeretném feladni:

"Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100 000 forintot fizetek."

-        De uram, nem túlzás ez?

-        Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Különben is,
teljesen lakatlan vidéken ástam el...

Zuhog az eső, a férj elvesztette a lakáskulcsát. Kis idő múlva kiszól az erkélyen a felesége:

-        Péter, te ázol odakint?

-        Teázik a fene, be akarok menni!