Új!

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:

-        Tegnap megdugtam anyádat!

A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:

-        Menj haza, apa! Részeg vagy.

-        Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?

-        Igen.

-        És csak csigából?

-        Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.

-        Mennyit?

-        Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:

-        Nyugi, csak a tengerimalacért jöttem!

A fiatalembernek hosszú keresés után sikerül állást találnia az állatkertben. Az a dolga, hogy gorillajelmezben ugráljon egész nap, mivel megdöglött a gorilla. Minden jól ment, banánt evett, vakarózott, amíg ugrálás közben át nem esett az oroszlán ketrecébe. Ott persze elkezdett teli torokból ordítani:

-        Segítség, segítség!

Mire az oroszlán:

-        Maradj csöndben, vagy mindkettőnket kirúgnak!

Erősen kapatos férfi kérdezi a bárpultnál mellette ülőtől:

-        Hé öreg, akarsz egy jó szőkés viccet hallani?

A megszólított megvetően néz rá:

-        120 kilós birkózó vagyok, természetes szőke. Itt a másik oldalamon ül a barátom, ő karate-bajnok. Őmellette a másik barátom, aki nehézsúlyú öklöző, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet?

Erre a kapatos férfi gondolkodva válaszolja:

-        ha háromszor kell elmondanom, akkor inkább nem!!

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:

-        Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:

-        Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Megint beengedi. Így megy ez napról-napra, de aztán a királyfi elmegy a háborúba.
 Mikor hazaérkezett, a királylány megint ment a szobájához:

-        Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.

Erre a királyfi kiszól:

-        Kérésed hasztalan, itt állok.....

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.

Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

-        Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

-        Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám! Én is szeretlek…

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.

-        Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

Tag felhívja az orosz rokonait:

-        Hány fok van most nálatok?

-        -16.

-        Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!

-        Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:

-        Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

-        Pistike, hol voltál tegnap?

-        Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

-        Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

-        Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Állásinterjú

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.

-        Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.

-        János - válaszol a férfi.

A főnök arca elborul:

-        Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?

A jelentkező sóhajt, majd kiböki:

-        Drágám. A nevem Drágám János.

-        Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.

-        Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.

-        Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.

-        Oké, legyen három. Mi a másik kettő?

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil.

Felkel a másik és rákiált:

-        Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Quiz a televízióban:

-        Tehát, Ön mindent tud a fociról?

-        Igen.

-        Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

-        Mi a különbség az izgalom és a stressz között?

-        ???

-        Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd az...

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:

-        Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt...

Erre a nyuszika:

-        NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

Hogy hívják a guberáló cigányt?

-        Túró Rudi.

A cigány a papnál van.

-        Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

-        Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Hogy kezdi a cigány a mesét?

-        Tisztelt bíróság...

Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?

-        Cigányasszony ünneplő ruhában.

Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra?

-        A biciklidet!

Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

-        Lopj egy fazekat!

Mondd csak Gazsi te, mi van a zsebedben?

-        Nagyító.

-        Nem azt kérdeztem, hogy kitű kaptad!!!

Hova dugja a cigány a felesége elől a pénzt?

-        A szappan alá!

Cigány bámulja a juhászt amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:

-        Na cigány, kérsz egy harapást?

-        IGEN!

-        BODRI, CSIBÉSZ!

Miért nem vesz a cigány computert?

-        Mert nincs rajta "Há''de" billentyű.

Mi az a három szó, amit nem szeretnél hallani nap mint nap egy romától?

-        Jó reggelt, szomszéd!

Bemegy a cigány az orvoshoz:

-        Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán. Végyé má ki!

-        Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés!

-        De doktor úr, doktor úr végyé má ki!

Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe.

-        Nesze vazzeee! A szemészet ötig nyitva van!

A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:

-        Hello, hello, hello...!!!

Mire az asszony:

-        Mi van, nekem már nem is köszönsz?

Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:

-        Na, mi az utolsó kívánsága?

-        Há'' ennék egy kis málnát.

-        Megőrültél cigány? Télen málnát?

-        Há'' megvárnám...

A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:

-        Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.

-        Asszonyom, hát védekezzen!

-        Vídekezek én, de hát ő az erősebb.