Új!

-        No, az baj. Mert vagy belehal az illető, vagy meghüjül. Én tudom, nekem is volt...

85 éves bácsika a szexológusnál:

-        Doktor úr! Már nem lelek annyi örömet a dologban, mint régen.

-        Hogyhogy?

-        Ha fölül vagyok szédülök, ha alul vagyok fulladok, ha meg oldalvást fekszünk

      nem látom a TV-t.    

Egyszer elmentem a szemorvoshoz, hogy rosszul látok távolba. Az odavezetett az ablakhoz, s megkérdezte, hogy mit látok.

-         Hát a napot.

-         Hát hová a picsába akarnál még annál is messzebb látni??

Orvos a betegnek:

-        Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder…

Két öreg találkozik a szemészeten:

-        Régen láttam!

Mire a másik:

-        Ja, régen én is...

Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?

-        Egyen szart.

 dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.

-        Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.

-        Hip... hip...

-        Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.

Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.

-        Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Orvos így szól a pácienséhez:

-        Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.

-        Hát, ha szükséges...

-        Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.

-        Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.

-        Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:

-        Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?

-        Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Beteg a pszichiáternek:

-        Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig ágyba vizelek. Mondja meg, mit csináljak!

-        Egyszerű! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!

A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe. A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:

-        MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!

-        Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

-        Doktor úr, hát mi bajom van?

-        Azt majd a boncolás mutatja meg.

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:

-        Le kell vetkőznöm, doktor úr?

Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:

-        Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

-        Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.

-        Nem, doktor úr, az már az inggombom.

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:

-        Mi a neve?

-        Én kérem Dobó István vagyok.

-        De kérem, - néz rá az orvos - magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.

-        Az a leánykori nevem.  

Új! 

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. 

Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. 

Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a  Földre. 

Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a  Földre.

Végül megszólal az egyikük: 

-        Ne nézzé, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!! 

 A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

-        Nyolcvan kiló dinamit! 

Az asszony nevetni kezd: 

-        De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi? 

A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májnagyobbodás.

-        Doktor úr tudna valami pozitívat is mondani?

 -        JAJ Pista bácsi, nem azt mondtam, hogy a széklettel az ajtóra sormintát csináljon, hanem az ajtónál a székletmintával sorbanálljon!!

-        Őrmester úr, valószínűleg tífuszom van! - jelenti a szanitéc tiszthelyettesnek az egészségügyi szemlén a katona.